1. Да започнете да се къпете на затворена врата.
Не, не чак заключена, но и затворена е едно приятно надграждане на ситуацията от последните 5 години, нали?
Най-накрая можете да отделите 15 минути за къпане без предварително уговорен с мъжа ви или майка ви час. Просто защото децата са достатъчно големи, за да бъдат оставени сами за този период от време. А и защото вече сами могат да отварят вратата и да ви уведомяват, че спешно трябва да излезете, за да дойдете и да видите какво е станало в хола.
Съвет: Не се поддавайте и се доизкъпете спокойно. Ще почистите после.
За последното препоръчваме по всевъзможни начини да го отлагате до изтичането на гореупоменатия срок, тъй като най-вероятно много важното нещо е: а) невероятно красив елемент на конструктор, или б) ужасно некрасиво петно от нещо върху друго нещо, което така или иначе неизбежно ще чистите, поне първо да изчистите себе си.
2. Да започнете да изхвърляте ролките от тоалетна хартия в кошчето.
И без това шкафовете преливат от ролки „за всеки случай“. 5 години те бяха спасението в дъждовни вечери, правили сте от тях бухалчета, лисици, Дядо Коледовци и дори октоподи, но стига вече. Напълно разбираемо е колебанието, което изпитвате пред всяка ролка – съзнавате, че децата поотраснаха, но от друга страна, ако потрябват? Хвърляйте смело, време е да продължите напред. Децата ви скоро тръгват на училище и вечерните тихи забавления ще се трансформират в нещо съвсем различно – писането на домашни.
3. Да спрете да викате „Опааа“ при всяко падане на нещо.
И като цяло да разчистите речника си от паразитни звуци и реплики, свързани с майчинството. Не трябва, повтарям, не трябва да казвате на колегите си: „Изми ли си ръцете?“ след връщането им от тоалетната; „Закопчай си якето!“ при излизане в обедна почивка и още по-малко: „Кога си чисти ушите за последно?“. Това не помага на и без това сложната ви адаптация в работния колектив след дългия отпуск по майчинство.
4. Да спрете да посягате към якетата на колегите си, когато ги виждате да се затрудняват със закопчаването на ципа.
По-добре да настинат, отколкото окончателно да се убедят, че майчинството е затрило голяма част от мозъчните ви клетки. Концентрирайте се в научаването на собствените си деца да боравят с това ужасяващо трудно устройство.
5. Да се превърнете в мацката, която бяхте. Е, почти де.
Ще се наложи кардинална промяна на гардероба. Освен че най-вероятно доизносвате дрехите си от първите 2 г. след раждането на първото (с от 2 до 4 номера по-големи от настоящата ви обиколка), ще трябва да се разделите завинаги с така удобните „бременни“ панталони и любимите мъжки тениски. Като промяната всъщност ще трябва да започне от светогледа ви. Не, петната не са приемливи. Както и творческите пориви на децата, изразени в мила драсканица върху дънките ви. Мила за вас – странна за колегите ви. Освен ако не работите в криейтив отдела на рекламна агенция – тогава е „cool“. Или ако колегите ви не са програмисти – тогава като цяло тази точка е без особено значение.
6. Да спите в едно легло със съпруга си.
След почти петилетка „привързано родителство“ е време да пратите и последното хлапе в детската стая и да върнете прокудения на дивана мъж. Вярно, че първите нощи ще се стряскате от непривичната тежест, шумове и аромати, но се свиква, дори има ползи :)
Автор: Петя Колева
Още по темата:
5 навика, които трябва да загърбиш, когато се върнеш на работа след дълго майчинство
С малки деца у дома и навън - въпроси, отговори, трикове
10 отвратителни неща, които само една майка би направила
