Забавно

Малко са онези от нашите редици, които не дават домашни. Всеки знае как учениците в час спят, как си играят с любимите играчки или трият пръсти върху светкащи екранчета. Да не изброявам онези, дето все гледат през прозореца, очаквайки да видят я леля си, или Халеевата комета, а един път Данчо каза, че почти забелязал летящото Спагетено чудовище.

1. „Госпожо, защо крещите?“

Момент на тягостно мълчание, в което се взираме една в друга – дамата на средна възраст в мен – възмутено, аз в нея – недоумяващо. Че кога съм крещяла? Аз по принцип не викам, още по-малко на публични места и по-конкретно в мебелен магазин. След това се сещам, че 

Всичко започва лесно и просто, неусетно почти. С новопридобитото си дете сте на площадката и се социализирате по пясъчници и игрушки. Разговорите прерастват в запознанства и размяна на телефони. Вие бързо нащраквате:

Когато отидеш на магазина с децата, но те искат да минеш ОТ ДРУГАТА ПЪТЕКА!

На път към вкъщи след дълго чакане при лекаря дадох на 5-годишния си син торбичка с тортила чипс за из път.

Ето и нашия разговор, след като ги изяде:

Ще ми дадеш ли още чипс, моля?

Когато нашето първо дете беше още бебе, планирах никога да не викам на децата си. Не е изненадващо, че този родителски идеал потъна в калта заедно с „Моите деца никога няма да гледат ТВ“.

1.  Не говорете на мама, преди да е изпила кафето си.

2.  Говоренето на мама, преди да е изпила кафето си, НЕ Е ПОЗВОЛЕНО.

3.  Нито дума. Сериозно.

1. Да започнете да се къпете на затворена врата. Не, не чак заключена, но и затворена е едно приятно надграждане на ситуацията от последните 5 години, нали?

Приятна, отпускаща мелодия, слънчев ден, птички пеят, появява се красива жена с безупречна кожа, лъскава коса, вързана прилежно, гримирана, усмихната, лъхаща на спокойствие. Сложила нежно ръка на коремчето си, би трябвало да е към осмия месец някъде. Добре че се вижда коремчето, да разбереш, че е бременна, тъй като фигурата ѝ не го издава по никакъв начин. Бъдещата майка или покорява някой връх, или е седнала в парка на пикник (как е успяла да седне, не знам), вдига гирички, танцува румба или „тича“ с мъжа си по плажа… Гледаш въпросната реклама или филм и изпускаш замечтана въздишка…

Имало едно време една майка. Тя била много добра. Но се опитвала да стане още по-добра. Защото всички наоколо говорели, че най-маместите мами са тези, които са най-добри във всичко и навсякъде. И майката се стараела. Какво ли не правила – и децата обичала, и на море ги водила, хранила ги само със здравословни храни, лекувала ги с натурални средства, чистила, подреждала, готвела винаги прясна храна, постоянно перяла, правила творчески проекти, учила математика, четяла книги по детска психология, всичко обяснявала, никога, никога не викала, в свободното си време работила, макар че всъщност не ѝ оставало много свободно време. Накратко – майката бавно се приближавала до идеала за МАЙКА.

С всички мъже, които се наемат да разсъждават по темата, че щом една жена е родила, то е редно да си седи вкъщи и да си гледа децата, а не да хойка по улиците и магазините, аз бих поиграла на една много увлекателна игра.

1. Състоянието ви преминава през различни стадии: „Леко недоспала“ – нормална нощ; „Изобщо не спах“ – нищо особено; и „Кой да е спал? Аз?“ – готова сте да спите прави, на стол и като цяло, навсякъде.

2. Знаете 35 лесни и 25 трудни начина да приспите бебе и сте готови да ги демонстрирате във всеки един момент.

3. По-рано имахте бюст, а сега имате ам-ам, млечна кухня, млекоцентрала и т.н.  Понастоящем тази част от тялото ви не е обременена с никакви сексуални или естетически функции.